todo dia

a familia
me deixa de banho maria
pra fazer no almoço
e com o resto
faz um arroz de forno
pro jantar.

?

Desci do ônibus. Fazia tanto calor que tirei minha alma e guardei dentro de uma sacola preta de plástico. Um caminhão de lixo parou, e um homem veio correndo em minha direção me perguntando se era “pra levar”. Eu hesitei um pouco mas recusei; na verdade ele já ia levando a sacola se não fosse por um puxão que eu dei com força. O homem enfim me ignorou e voltou apressado ao trabalho.

Entrei no meu apartamento suando em bicas. Aparecida apareceu melada de suor, dizendo que teríamos arroz feijão, farofa e bife no almoço. “Não tem uma manga?” perguntei.
-Não, vai ser isso mesmo. Aliás, essa sacola aqui pode jogar fora?
-Não, deixa ali na despensa.
-Tem certeza?
-Não, eu guardo no meu armário, pode deixar.Você sabe, nesse trabalho a gente vive trazendo entulho pra casa.
- Tudo bem, o senhor quem sabe. – e voltou a cozinhar o arroz enquanto eu passava um bife congelado na testa. Depois de um tempo, desisti da idéia e joguei o bife na frigideira.
- Escuta, vou ali no meu quarto descansar um pouco, e quando o almoço tiver pronto me chama.

Sempre tratei as diaristas muito bem, até mesmo com um certo temor. A Aparecida por exemplo; ela limpa meu banheiro toda semana, conhece o cheiro das minhas cuecas, e outros cheiros dos quais eu nem suspeito. Ela guarda minhas drogas e todos esses textos que eu escrevo e deixo espalhados pelo quarto, cheios de detalhes constrangedores. Talvez por trás daqueles olhos contidos que exploram o meu universo sem restrições, ela seja a única pessoa que realmente me conheça e saiba de minhas mesquinharias (Aparecida lendo meus textos em voz alta e rindo com um sarcasmo experiente). Ou talvez pouco se importe. Daqui a um tempo estarei escrevendo pensando em Aparecida, se Aparecida vai gostar, se é próprio para seu vocabulário, um “paranócio criativo”. Céus, eu não consigo nem guardar meus textos num lugar escondido, é como vomitar no chão do quarto sem limpar. Por isso trato ela com polidez e pago um bom salário, maior do que a média. Aparecida tem piedade de mim.

Entrei no meu quarto. Liguei o ventilador, fechei bem a janela, abri a sacola e me deitei, observando minha alma passear pelo quarto, sempre sujeita aos movimentos do ventilador. Observei como mudava de cor, ora vibrante e colorida, ora turva e cinzenta, se misturando à fumaça do cigarro que eu soprava.

Delírio urbano

definitivamente não temo a deus, à morte, tampouco temo a vida. temo unicamente a cidade. a cidade crescendo de seus escombros, agonizando para todos seus lados, o malabarismo indecifrável de carros e pessoas frenéticas traçando linhas multicolores sobre o ar. é muita ousadia minha falar da cidade, sequer pensar a cidade. não sou nenhuma máquina semi-humana para compreender suas leis naturais; se estou vivo e respirando confortavelmente é porque tenho uma cama aonde cair todas as noites, e livros aonde me enfiar. os meus lençóis devem cheirar a medo. não poderia saber, meu próprio cheiro me embriaga tanto.
à noite me arrasto pelos buracos negros da cidade, junto com tudo o que é crônico. acordo no dia seguinte sem me lembrar de nada, nem de como vim parar na cama, reciclado e pronto para mais um giro. mais uma semana em série, mais um maço de cigarros, estou surpreso por fazer parte de um ciclo tão inumano. quero ver até onde eu chego apenas; de qualquer forma não conseguirei captar o sentido de coisa que o valha. eu queria entender é o que querem dizer essas imagens que mais parecem entes famintos comendo o espaço até alcançarem meus olhos para, se bem sucedidas, estabelecerem pontos fugidios na minha (in)consciência. afinal de contas, aonde está o sujeito por trás dessas crescentes sugestões? será um senhor de cartola gordo e mau, que controla nossas vidas assim como aquele velho barbudo e bom? não há mais ninguém, é apenas o velho procedimento das máquinas que ninguém desligou. Vejo a folha imunda do jornal, com notícias frescas de hoje. Me detenho em uma foto, mas não me interesso pelo conteúdo da notícia. Leio o meu horóscopo. Leio as tirinhas. Confiro se meu nome foi mencionado na coluna social. Procuro nos classificados por um emprego de garçonete. Nada.

me aposso do silencio com meu corpo
trago-a pra bem perto, ou não
me exauro indeciso, então ela se queima
envolta no contexto das minhas costelas
céus, queria fumar mil cigarros
tornar-me antimagnético e simpático
mas pareço sempre responsável por tudo
não poderoso, mas culpado.

Glória Frigideira

Não há paz,
essa vitrine é um tédio
(todas nossas economias...)
Não há teto,
esse céu foi estuprado.
O Sol mija sobre nossas cabeças
e nós sorrimos.

performance(revisto)

Essas dormidinhas vespertinas são as que me rendem os sonhos mais estranhos, e como tenho dormido muito a tarde para adentrar as madrugadas, tenho sonhado bizarramente.
Ontem eu fui transportado para a minha faculdade, quer dizer, tomei a liberdade de reconstruí-la à minha maneira, com o mesmo nome e as mesmas pessoas. Estávamos nós sentados em uma grande escada, esperando por uma performance que iria começar, quando entra em cena uma mulher gostosíssima, quer dizer, com carne e gordura nos lugares propícios, se movimentando sensualmente com os peitos de fora. Olho para os lados, inicialmente mais excitado pela surpresa da ocasião do que pela mulher em si, e vejo todos calados em nome da arte, olhando provavelmente para os contrastes delicados da luz ou para os pés interessantes da moça desconhecida. Então ela tira sua calcinha, exibindo uma das bocetas mais formidáveis de que se teve notícia. Como que ciente da maravilha que tem entre as pernas, a moça começa a fazer uma performance vaginal tão despudorada que qualquer mulher que ousasse fazer o mesmo no mundo real poderia considerar-se em apuros, perseguida por milhares de caralhos flamejantes.
Sim. A arte pela arte, sem compromisso. A boceta pela boceta. me sentia maravilhado com a performance e seus conceitos esclarecedores. Ouvi um "noffa" de um ser atrás de mim e algumas risadinhas imbecis. Quanto desrespeito. Então, sem mais, a performance terminou, ou não; Entra em cena o diretor grisalho da faculdade distribuindo seus doces para os alunos. Me serviu um rocambole num pratinho de plástico. Fiquei olhando para aquilo até acordar. Acordei; bati uma punheta.

andei vendo pessoas
percorrendo bocas de pessoas
a toa, a toa, pessoas
usadas pela loucura que é minha
e dessa cidade esquizofrênica.
seus olhos tem um significado
é o símbolo de um escudo
assim comigo, e com todo mundo.
em nossa proximidade sem espaço
somos íntimos como todo o mundo
mudo de tanta palavra prensada
íntimos em nossa significância
no vazio, projetando.

memoria

hoje estava me sentindo bastante confortável, como não me sentia há muito tempo, muito satisfeito. uma amiga veio me perguntar por que eu estava tão triste. eu não disse nada demais, nem tentei desmenti-la, mas fiquei bastante curioso. dias e dias de puro desgosto, e ninguem me pergunta nada, e hoje que não senti nada, me perguntam um troço desses.
não tem nada a ver, mas me lembrei de uma época, talvez na sexta série, que uma outra amiga fez uma observação, dessa vez muito mais inteligente; disse que eu ficava feliz e animado quando todos estavam pra baixo, e quando todos estavam histéricos e rindo o tempo todo, eu ficava deprimido. achei engraçado, mas na época eu concordei.
me lembrei também de uma época, talvez na primeira série ou algo assim, num amigo oculto, que os alunos e a professora repetiam "marmelada" para todo aluno que dava um presente, e ficavam repetindo aquilo. eu não entendia por que eles gritavam marmelada, então eu troquei a palavra por outra que rimava, e gritei, agora não me lembro dela. ela devia ser ofensiva, porque a professora se irritou profundamente comigo, junto com toda sala.
lembro de uma vez que eu corria no corredor da escola e bati a cabeça com outro aluno que corria na direção contrária. me lembro do barulho horrível que fez.
lembro de uma vez que escrevi uma carta para a professora, era um para casa, e desenhei pintos por toda a margem. eu andava vendo uns cartons, nada pornograficos, cartons inocentes, desenhos precarios sobre sexo, estava descobrindo esse tipo de coisa, e pra mim nao tinha nada demais, ainda. simplesmente achava que ela gostaria de ver aqueles pintos bem desenhados. mas ela ficou brava como nunca a havia visto. sua repugnancia era tão gigantesca e humilhante que eu entendi que esse tipo de coisa era vergonhosa.
lembro, na terceira série, do dia em que confundi minha merendeira preta do batman com a merendeira rosa de outra menina, de tanta fome que eu tinha. eu abri a merendeira e me surpreendi ao ver aquele maravilhoso saco de ruffles ao invés dos horríveis sanduiches de biscoito maizena com manteiga que minha mãe sempre preparava. é claro que a menina contou para a professora que eu havia roubado o lanche dela. não sei o que deu em mim, talvez um ataque momentâneo de daltonismo causado pela fome excessiva. dessa vez a professora ficou puta de um jeito peculiar também. me lembro também de uma menina dizendo que comeria o chandelle dela antes porque era mais gostoso do que o outro alimento. lembro de ter achado que isso não fazia sentido algum, que ela devia guardar para comer por último.

a filosofia de vida da minha cadela.

nada a dizer. é fim de domingo.
meu violão me espreita no seu canto. Está ficando com os olhos da minha cadela que sempre implora alguma coisa, mas não importa o quanto você a acaricia, ela sempre parece meio inquieta, procurando por um carinho tão bom quanto aquele carinho idealizado que ela afirma ter recebido não sei quando, em tempos longínquos. eu viro pra ela e digo "sinto muito, a vida é assim." ela continua me olhando, inabalável. "Bom, você não é a única que está procurando alguma coisa aqui, sabia?" digo em tom imponente. Ela volta pro seu canto e dorme, dorme, profundamente. Mas basta eu chegar em casa no outro dia que ela está lá, pulando de um lado pro outro, dando giros, para depois implorar. É assim que ela consegue levantar da cama todo dia, ninguém pode criticá-la por isso. Se não fosse por por esse sentimentalismo aparentemente inútil provavelmente ela não estaria viva até hoje, com 16 anos e acreditem, cheia de energia. Sua esperança nunca se realiza, mas se tornou seu próprio objetivo; ter esperança por algo que o valha. Parece coisa de animal?Parece fé? Talvez seja apenas uma representação minha dos sentimentos de um animal, na falta de gente. Mesmo assim, essa cadela simboliza algo. Talvez por ter crescido com a minha família, ela adotou qualquer coisa desse orgulho ferido, dessa carência infindável, nem que seja por mera imitação. Depois, quando o espetáculo acabou, ela se mudou com meu pai para outra casa. E ela não morre, é vira-lata, tem resistência, ossos fortes. Apesar dessa cara de vítima que ela faz, apesar de ter medo de quase tudo, apesar de suas pernas ficarem tremendo principalmente quando tem alguém por perto.
Quando ela morrer, já decidi que vou ter um gato.

carente de profundidade

Quando eu desenho, é quase sempre a mesma história. Eu me reviro de todo jeito para reproduzir da melhor maneira no papel o que eu desejo expulsar de mim. Não gosto de ser observado enquanto isso, pode ser um espetáculo cômico; faço caretas, cantarolo, falo sozinho, e muitas vezes dedico ao nada um olhar angustioso. Quando sinto que estou tendo êxito, explodo de orgulho e realização no meio do processo, me fazendo crer que aquilo tem algo de essencial, o melhor que eu poderia fazer.
Terminado o desenho, após algumas horas de outras distrações, eu torno a olhá-lo, e sempre me frustro. Encontro defeitos ridículos, traços imaturos que denunciam minha falta de prática(achei que poderia driblá-la), minha visão limitada, e chego à conclusão que aquele desenho com o qual eu tinha me iludido horas atrás já não pode me enganar. Se torna apenas uma superfície carente de profundidade, uma tentativa infantil. Resumindo, o processo parece ser basicamente esse: eu me engano, depois me frustro e desengano, para então novamente tentar me iludir em outro papel, dessa vez de maneira mais eficaz e definitiva. E isso não acontece só com desenhos, mas também com a escrita, com a música, e curiosamente com a fotografia.
Quando olho fotos de festas, essas fotos normais com um grupo de pessoas enredadas num retângulo tentando transmitir algo, é quase sempre hilariante. Nisso consiste o meu prazer em folhear revistas como Encontro, Caras e companhia enquanto espero uma consulta qualquer; a maioria das coroas fotografadas em colunas sociais não transmitem nada a não ser o esforço ridículo de tentar reproduzir em si mesmas um sentimento inexistente.
Mas eu também não fujo à regra das coroas. Ao olhar algumas de minhas fotos em grupo, eu tenho a experiência amarga de testemunhar minha ignorância. E todos os que estão comigo na foto e que naquele dia me pareciam tão admiráveis cedem ao mesmo ridículo. Todos tentando parecer completos em um átimo de segundo, alienados. E quem está olhando para a foto tem todo o tempo do mundo para rir. Não parece injusto? Quantas vezes eu tive que me perdoar dessas ilusões de completude. A vida de um/uma modelo deve ser uma merda. tentando o tempo todo se vigiar enquanto anda, operando uma constante plástica, tentando o tempo todo ser completo em uma superfície carente de profundidade?

O Ente

Há uma serpente que rasteja dentro de ti
pelas entranhas mais vis e ausentes
por partes que talvez você desconheça
porque não lhe foi permitido ver.

Ela transita livremente pelo masculino
e sem pudores pelo feminino em ti.

Ela engole o teu orgulho e sofrimento
de fato o que há de mais ardente
talvez você sinta suas finas picadas
no lugar onde diz sofrer.

Ela sai pelos teus olhos e retorna a si mesma
e você que diz enxergar muito além,
talvez nunca a conheça.

Ela está sempre a te proteger
você não faz idéia de quantos espíritos ela feriu
gravemente, permanentemente.

Esse ente se alimenta de seu corpo
E, condescendente, regurgita
o que você não teme, e ressucita.

21

Meus 21 anos. Logo depois que eu fiz 21 anos, comecei a ter sonhos ligados à morte; 1 - Encontrei uma criança morta numa sauna. 2 - fui espancado por toda minha família, incluindo uma violoncelada na cabeça(revidei). 3 - esse eu tive dormindo no avião; numa festa popular em Praga, eu observava uma mulher que fazia uma inocente e folclórica brincadeira de jogar seu bebê pra cima com uma almofada e capturar depois(como naquela fase do eartworth jim, é assim que chama o jogo?). Ela jogou uma vez, pegou o bebê, todos riram e comemoraram. Na segunda vez, seu lançamento saiu errado, o bebê voou meio de lado e se espatifou literalmente no chão. Todos ficaram calados. Meu pai que estava ao meu lado, soltou uma risadinha forçada. 4 - Eu era uma especie de gorila vivendo num mundo meio 1984, tava percorrendo umas esteiras, em um cenário futurista, meio videogame. Eu pulei uma catraca que eu sabia que não deveria pular, e sabia que a pena era de morte. Me deitei no chão e morri logo depois com alguns tiros.
Bom, esses são os que eu me lembro. Não foram necessariamente pesadelos. Eu gostei de alguns, pude perceber nitidamente o que em mim está de fato morrendo em plena vida. Isso é bom, ótimo. E eu tenho a sensação que meus 21 anos serão isso. Morrer, passar dessa para uma melhor. não literalmente, gordinho.

Fui tantas vezes suicidado,
pulado do alto
de mim por si arquitetado,
que já não dou ouvidos
a quem me pede enquanto sonho;
Mas faço trocas justas
com quem me quer enquanto sêco,
enquanto breve,
enquanto cru.

Piscina

...Lá era verão. Mas eu estava voltando pro Brasil, então era inverno.
Só de ouvir a primeira frase da língua natal depois de um longo tempo, eu sinto uma intimidade incômoda, excessiva. Os rostos vão adquirindo a mesma forma, o mesmo olhar sedento, as posturas inquietas, os desejos colonizados...Os mesmos poréns de sempre. O avião vai se aproximando de Belo Horizonte. Tenho a vaga impressão de que as pálpebras das pessoas são bem mais semicerradas nesse avião, e as olheiras, mais profundas. Uma mulher ao meu lado está falando tão alto que eu não consigo me concentrar, comentando sobre a falta de educação de alguma pessoa, que se fosse com ela, ela certamente a chingaria demais. Vejo uma propaganda de uma companhia aérea, que está fixada no banco da frente, dizendo: " Descubra se o futuro é realmente cinza, ou se é você que está de olhos fechados." Fecho os olhos; certo, vejo uma massa cinzenta. Dentro dela enxergo alguns pontinhos coloridos que se movimentam freneticamente, pontos que eu conheço, alguns só de vista, mas sei. Meu ponto é vermelho, quase preto. Outros pontos quase se mesclam à paisagem, em variações do tom cinza. Abro os olhos. É, penso, talvez eu realmente devesse procurar essa companhia aérea, eles devem dispor de excelentes terapeutas. Ok. Fecho os olhos; Me vejo entrando em uma enorme piscina a perder de vista. Eu também sou a água e me derramo ali inevitavelmente. Meu ego se sente tapeado, reage, resiste, mas eu não consigo evitar. Não é questão de força de vontade, definitivamente. Uma massa mórbida engole lenta e discretamente a tênue esperança do porvir.

éter

encanto
aos olhos
tuas mãos

enquanto
teu cigarro
ainda queima.

ainda em mim
oculto teu éter
do meu corpo
que pressente
e ressoa.

O meu corpo se obriga a existir. Meu corpo subjetivo de dor, encarcerado pelo fogo nas paredes.
Meu corpo pobre se sente obrigado a se mover verticalmente, a permanecer estreito, independer cada vez mais do lugar, num furacão cheio de ânsia. Enfim, isso me torna incapaz de me mover, de ter calma, pois não estou lá, nem aqui, sou inalcançável por não estar inteiro em mundo nenhum. Por pensar no mesmo corpo subjetivo em que eu comecei a protagonizar uma tragédia, só reconhecendo as sensações referentes ao espetáculo furioso em que me reafirmo cada vez mais ridiculamente. O fim? Esse seria a iluminação, a paz que eu aguardo para me permitir perceber, mas que inconscientemente sei de cor. Há muito tempo meu corpo urge que um componente anárquico destrua todo esse complexo e me desfaça em fragmentos sem sentido. Destrua a esperança, o amor e tudo mais. Há muito tempo mesmo que tento essa façanha. Para ter idéia, consegui me sabotar há aproximadamente 2 anos através de um sonho. Mas a sensação maravilhosa de liberdade durou pouco e meu fanatismo voltou a me perseguir com um roteiro(uma espécie de bíblia) em mãos, berrando argumentos, botando fogo eterno nas paredes(se a unica maneira de fugir é ardendo em chamas, qualquer semelhança com o satanismo é pura coincidência). É nesse ponto em que eu começo a deliberadamente me auto-destruir, eu, o criador, protagonista, espectador e aniquilador desse sistema perverso, ou karma, ou algo que o valha.

"Se apenas soubesse quem sou, pararia de agir como penso que sou. E se parasse de me comportar como penso ser, saberia quem sou." Aldous Huxley

Curioso.

Crio e recrio essências
e as finjo anteriores a mim,
pois assim me basto apenas;

Obedeço à uma inspiração
desesperadora de tão tênue
ou -mais provavelmente-
ao desespero de não tê-la
(musa embriagada
de cânhamo e si mesma).

Vivo cegamente,
entre o sonho e a dúvida,
para o éter que se esvai
ao primeiro olhar curioso;
- a primeira intenção.

Disfarce da solidão.

Há tempos que tenho vontade
de soltar a um Deus
um berro consistente;

"Eu estou consciente
de que me jogas na cara
que tudo é efêmero e corrente,
que de nada me adianta lamentar!
Mas queria estar em seu lugar
para daí de cima ver o senhor rastejar!"

Mas não existem Deuses,
e os seres humanos são os únicos
dentre todos esses que passam
que podem
lembrar.