Um homem feliz

Um dia o disseram pra ir morar fora por uns tempos e aquilo não saiu mais da sua cabeça. Não que ele fosse do tipo ávido de aventuras ou quisesse conhecer o mundo - muito pelo contrário, era um sujeito retraido, Lua em Touro, sem iniciativa, quase burro. Mas é fato que aquela ideia idiota não saia mais da sua cabeça. Ele já andava pela cidade imaginando como ela seria sem ele. Todas os lugares sem sua presença, a não ser através das fotos que encheriam os correios e as caixas de e-mail dos parentes e amigos. Nas fotos ele faria questão de sorrir, em cima de um pico de neve, brandindo para o alto um imponente snowboard, ou tomando cerveja Guiness ao lado de sua namorada impecavelmente branca numa varandinha. E imaginava todos olhando para as fotos, fazendo festa em torno das fotos, e naquela cena ele entrevia uma paz e uma comunhão abençoada. Ele não sabia pra onde ir, e isso pouco lhe interessava. Lhe interessava mesmo o seu lar, sem ele. Sua existência apenas impressa, de braços abertos como Cristo redentor em cima do pico de neve, o sorriso satisfeito no rosto de seus avós e de sua mãe, o interesse na postura do pai, a inveja saudável de seus irmãos ao contemplá-lo.
De tanto pensar nisso, ele entrou numa dessas agências eficientes de intercâmbio cultural, e daí a cinco dias ele foi mesmo. Nunca mais viu sua cidade, seus parentes, seus amigos, nunca, mas fez questão de enviar fotos religiosamente todos os domingos até o fim de seus dias.

os destinos

fico a inventar destinos
mesmo que nenhum deles
seja meu,
que por nenhum deles
seja levado.

um dia, inevitável
eu me vou
nas asas de um novo destino inventado.

eu ando devagar mas
ainda que demore pra sair
planejo não voltar

inventarei de lá
outros tantos destinos
a jorrar de outros portos
talvez um destino
que seja cá.

O ponto de vista do atropelado

nunca enlouqueço
nunca me abandono
sou um ponto
abandonado

A Tartaruga e a Panhoca.

todos os olhos se voltaram aos meus olhos vermelhos, porque eu tinha esquecido de pesar a panhoca de frango. a caixa ja suspirava só de olhar praquela panhoca sem preço, e eu querendo comê-la desesperadamente. Um gerente veio me olhando com a cara vermelha, contorcida num sorriso cheio de ódio, como se ele lutasse consigo mesmo para expelir um comentário: olhem, uma tartaruga. Alguns funcionários riram e me pediram desculpas. Eu me estava demasiado faminto e fora de contexto para me sentir humilhado ou desprezado. Mas não ignorava o potencial antropológico de uma visita ao supermercado. Devo ter dado ao homem vermelho alguma espécie de segurança na vida. Talvez ele tenha rido sozinho enquanto assistia ao Faustão em sua poltrona dominical, esquecido de que no dia seguinte ele teria que auxiliar milhares de novas tartarugas convulsivas a pesarem seus pães. Fato é que todos se mostravam indiferentes frente à dúvida simples que retumbava na minha cabeça, que era se a panhoca tinha um preço fixo ou não. Estavam demasiado orgulhosos com a própria eficiência, como se esse complexo entendimento fosse a tábua de salvação que os diferenciasse das tartarugas. Enfim eu pude pesar minha panhoca, que estava deliciosa, parabenizar a todos e ir embora.

Luna e Adele

Estávamos todos sentados à mesa para o jantar na casa de praia da vovó. Conosco estava Luna, que morava na casa vizinha. Não era surpresa para ninguém que Luna, uma adolescente branca e de feições delicadas, fosse extremamente tímida. Mas nesse dia, curiosamente ela falava com naturalidade e de maneira polida. Mal se notava a ausência de sua irmã mais velha, Adele, que era alta, magra, loira como Luna, tinha maxilares grandes(desdendência alemã), e um jeito afetivo e brincalhão do qual eu gostava muito quando era novo. Elas nos visitavam sempre juntas, até esse dia.
Enquanto a caçula Luna falava à mesa, por um momento duvidei da segurança que lhe transparecia; falava controladamente, como se não precisasse mais de ter Adele ao seu lado para que a cena ficasse completa. Nem sequer imitava os trejeitos da irmã ou mencionava seu nome. Apenas continuava a conversa de maneira perfeitamente controlada. Isso me irritou, então todas as pessoas da mesa passaram a me irritar por estarem de acordo com aquela cena. Como se a atuação de cada personagem isolado fosse mais importante do que a ausência de Adele.
Foi quando notei que Adele estava parada ao lado de fora da casa e me olhava pela porta aberta. Seu rosto me pareceu bizarro; era como se ela tivesse perdido algum traço ínfimo, mas definitivo, de sua personalidade. Ela ficou ali, sem colocar um pé dentro da sala.
Vim a saber mais tarde o motivo da estranheza; alguém me disse que Adele tinha o rosto deformado. Ela estava usando uma máscara médica que restituía seu rosto nos detalhes gerais, deixando apenas algumas imperfeições irrelevantes para a maioria das pessoas. Ao saber disso, fui pedir a ela que me emprestasse a máscara. Meu próprio rosto estava deformado, não se via o fundo das minhas olheiras...
Saí com a máscara aquela noite. Meu nariz estava um pouco mais avantajado, mas o resto ficou normal. Enfim, tive uma noite normal.
No dia seguinte, todos foram para a praia como de costume, mas eu fiquei em casa pela manhã. Fiquei a procurar a máscara de Adele, que não conseguia achar em lugar nenhum.
Não me lembro do que aconteceu depois.

sara

Minha cadela está cega já há algum tempo. Glaucoma, diz o veterinário. E surda, pelo que pude comprovar. Hoje estalei os dedos, ela olhou para a esquerda. Eu estava no sofá à direita. Curioso isso, dela virar a cabeça pra "ver" alguma coisa. Ela não me encontra a não ser que eu vá até ela e lhe roçe o pêlo, o que a faz estremecer levemente.
Não me sinto triste por ela, ela está velha, não sente dores ao que parece e conservou algum vigor físico, através do pilates. E a velhice parece ter lhe trazido alguma sabedoria, de modo que ela não fica mais chorando pelos cantos. Mesmo cega e surda, ela insiste em andar, procurar alguma coisa, entender(vide "A Filosofia de vida da minha cadela"). Coloco-a de volta em sua cama, mas ela insiste em se levantar para ir dar de cara com uma cadeira, uma geladeira, um poste, enfim.
Saí para passear com ela na coleira. Na maior parte do tempo eu a guiava, mas muitas vezes ela se detinha gemendo e puxando, me obrigando a esperar que ela farejasse alguma coisa, na maior parte do tempo merda alheia. O que eu posso fazer, privar ela do direito de cheirar, a única coisa interessante que lhe restou pra fazer? Devido a isso, o passeio foi bem mais longo do que eu planejara.
Alguns cachorros cheiravam seu rabo de quando em vez, sem despertar nela o menor interesse. Um outro cachorro pequeno e cilindrico latia para ela veementemente, e soltou um gemido interrogativo ao notar que havia algo errado com ela. Ela nunca se interessou por nenhum cachorro em especial, mas costumava estremecer quando latiam para ela. Seu rabo já não sobe e suas pernas já não tremem quando está em público. Até mesmo um gato, que ficou com medo quando chegamos perto, passou a seguir-nos, nos perguntando porque não estávamos interessados em sua carne de gato. dei de ombros e fui embora.
no final, a cadela não queria mais andar. tive que puxá-la dois quarteiroes até em casa.

escrevendo de passagem.

Tenho aqui um pensamento que visita minha cabeça regularmente há tempos, portanto que merece ser ao menos anotado.
Desde criança, os melhores desenhos que fiz na escola foram os desenhos nos cantos dos cadernos. Não que eu desenhasse bem. Eu desenhava(ou batia com o lápis no estojo como se tocasse bateria, o que hoje faço deveras) por que não tinha outra escolha, era isso ou o sofrimento interminável de uma aula de gramática. De forma que, por muito tempo, talvez ainda hoje, não me faça a mínima diferença se uma palavra é um adjetivo ou um substantivo ou um complemento nominal, ou algo que o valha(certas coisas e pessoas podem ser simplesmente entendidas, mesmo que não se lembre nunca o nome delas). Sendo assim, na maior parte das longas horas que passei na sala de aula, não aprendi as matérias; aprendi a fazer outras coisas que me parecessem tão interessantes a ponto de me isolarem da atmosfera da escola e do falatório dos professores que, a bem da verdade, não davam a mínima para o que eu fazia ou deixava de fazer. Talvez eu não tenha sido uma criança submissa. Apenas quieta.
Aprendi a me distrair. Um tipo de distração fecunda, produtiva, mas que funciona de acordo com uma necessidade advinda de um estado de opressão externa. Agora, isso de que serve quando não há mais opressão?
Parece cômico, mas no fim das contas, esse tipo de educação gera uma série de problemas. Uma pessoa que aprendeu a viver dessa maneira nunca faz o que está fazendo, e o que está fazendo nunca é bom, porque não é o que se está de fato fazendo. Certo?
Eu não sei o que é ser um profissional, um especialista. Antes eu mexia com meus estojos, com minhas mãos, hoje mecho com música e com outras coisas que talvez sejam arte, ou o raio que o parta. Meu destino talvez seja me jogar em algum emprego horroroso de entediante, e, em contrapartida, fazer algo humano e digno da minha personalidade como 'hobby'.
Pensando bem, eu conheco inúmeras pessoas que são assim, que se matam em partes para viver em partes. Outras têm apenas o emprego horroroso de entediante, e nada mais.

Ei vamos!
ajeita o corpo rapaz. seu plexo solar está intoxicado eu diria. pare de curvar suas costas como um adolescente, essa inclinação em seu dorso me dá nos nervos. como ousa olhar pra mim com esse tom de voz? você está um fiasco, definitivamente não é normal para a sua idade...quantos anos tem, meu filho? sua mãe está tensa? Você é sempre quieto assim? por que é que você não existe?
Eu conheço seu pai...homem de valor, de certo não gostaria de ver você por aí conversando com esses tipos esquálidos de sexualidade duvidosa...Porque é que você está aqui? vá fazer um intercâmbio, peloamordedeus suma da minha frente!
Você sabe, ninguém aqui quer realmente estar aqui. é proibido por lei querer estar aqui, nesse lugar, a não ser que você esteja em outro lugar e queira estar aqui. Portanto pare de pecar, pare de me desprezar, se afaste daqui então aprenderá a me desejar. Veja bem meu rosto, veja meus olhos, veja, que beleza são os meus desejos, que beleza! eu quero coisas melhores que você, e você irá simplesmente aceitar? E se eu um dia conseguí-las, você irá se perdoar?

Me cansei de ninhos. De Todos estreitos.

Sou o mundo intuído. Tantas formas por vir.
Esses rostos daqui já não me respondem,
O ar e essas montanhas serenas são muros, e concreto.
Elementos me faltam.
As pessoas rodam.

Pedras já caíram muitas. Sou agora a fina lâmina entre o lago e o ar, e quando esse lago secar sobrará apenas uma pedra que será a luta, a humilhação, a vergonha, a fome, o desejo e todo o resto que me arde.

Vejo o fundo escuro do lago, mas também recebo luz de um céu infinito e o ar me toca, sinto então gratidão. E do fundo emana o desconhecido, alimento obscuro da alma que me causa prazer e tormenta. vibro, duplo.

Menino da Natação.

Quando eu era criança, tinha um menino mais novo na aula de natação que nadava na raia ao meu lado. Eu não tinha nada contra ele, mesmo com aquele seu aspecto loirinho branco e franzino que hoje me daria vontade de chutar. Passei a ter ódio dele apenas quando descobri que ele apostava corridas comigo secretamente na piscina. Em silêncio. Ele esperava a hora em que eu dava partida para sair em disparada, batendo loucamente os braços e pernas, espatifando espuma branca ao meu lado. Nada poderia ser mais irritante. E eu, que geralmente nadava vagarosamente esperando a hora em que aquele inferno de aula-trauma acabasse, não podia mais ficar do mesmo jeito. Não que eu fosse me sentir humilhado por perder, sabendo que ele nunca me venceria comigo nadando cem por cento, mas não suportava a ideia de que o menino pudesse realizar aquele desejo infantil em sua cabeçinha loira e branca. E ele me olhava com olhinhos cúmplices, determinados de adversário.
Então compreendi como meu irmão mais velho se sentia a meu respeito.