Glória Frigideira

Não há paz,
essa vitrine é um tédio
(todas nossas economias...)
Não há teto,
esse céu foi estuprado.
O Sol mija sobre nossas cabeças
e nós sorrimos.

performance(revisto)

Essas dormidinhas vespertinas são as que me rendem os sonhos mais estranhos, e como tenho dormido muito a tarde para adentrar as madrugadas, tenho sonhado bizarramente.
Ontem eu fui transportado para a minha faculdade, quer dizer, tomei a liberdade de reconstruí-la à minha maneira, com o mesmo nome e as mesmas pessoas. Estávamos nós sentados em uma grande escada, esperando por uma performance que iria começar, quando entra em cena uma mulher gostosíssima, quer dizer, com carne e gordura nos lugares propícios, se movimentando sensualmente com os peitos de fora. Olho para os lados, inicialmente mais excitado pela surpresa da ocasião do que pela mulher em si, e vejo todos calados em nome da arte, olhando provavelmente para os contrastes delicados da luz ou para os pés interessantes da moça desconhecida. Então ela tira sua calcinha, exibindo uma das bocetas mais formidáveis de que se teve notícia. Como que ciente da maravilha que tem entre as pernas, a moça começa a fazer uma performance vaginal tão despudorada que qualquer mulher que ousasse fazer o mesmo no mundo real poderia considerar-se em apuros, perseguida por milhares de caralhos flamejantes.
Sim. A arte pela arte, sem compromisso. A boceta pela boceta. me sentia maravilhado com a performance e seus conceitos esclarecedores. Ouvi um "noffa" de um ser atrás de mim e algumas risadinhas imbecis. Quanto desrespeito. Então, sem mais, a performance terminou, ou não; Entra em cena o diretor grisalho da faculdade distribuindo seus doces para os alunos. Me serviu um rocambole num pratinho de plástico. Fiquei olhando para aquilo até acordar. Acordei; bati uma punheta.

andei vendo pessoas
percorrendo bocas de pessoas
a toa, a toa, pessoas
usadas pela loucura que é minha
e dessa cidade esquizofrênica.
seus olhos tem um significado
é o símbolo de um escudo
assim comigo, e com todo mundo.
em nossa proximidade sem espaço
somos íntimos como todo o mundo
mudo de tanta palavra prensada
íntimos em nossa significância
no vazio, projetando.

memoria

hoje estava me sentindo bastante confortável, como não me sentia há muito tempo, muito satisfeito. uma amiga veio me perguntar por que eu estava tão triste. eu não disse nada demais, nem tentei desmenti-la, mas fiquei bastante curioso. dias e dias de puro desgosto, e ninguem me pergunta nada, e hoje que não senti nada, me perguntam um troço desses.
não tem nada a ver, mas me lembrei de uma época, talvez na sexta série, que uma outra amiga fez uma observação, dessa vez muito mais inteligente; disse que eu ficava feliz e animado quando todos estavam pra baixo, e quando todos estavam histéricos e rindo o tempo todo, eu ficava deprimido. achei engraçado, mas na época eu concordei.
me lembrei também de uma época, talvez na primeira série ou algo assim, num amigo oculto, que os alunos e a professora repetiam "marmelada" para todo aluno que dava um presente, e ficavam repetindo aquilo. eu não entendia por que eles gritavam marmelada, então eu troquei a palavra por outra que rimava, e gritei, agora não me lembro dela. ela devia ser ofensiva, porque a professora se irritou profundamente comigo, junto com toda sala.
lembro de uma vez que eu corria no corredor da escola e bati a cabeça com outro aluno que corria na direção contrária. me lembro do barulho horrível que fez.
lembro de uma vez que escrevi uma carta para a professora, era um para casa, e desenhei pintos por toda a margem. eu andava vendo uns cartons, nada pornograficos, cartons inocentes, desenhos precarios sobre sexo, estava descobrindo esse tipo de coisa, e pra mim nao tinha nada demais, ainda. simplesmente achava que ela gostaria de ver aqueles pintos bem desenhados. mas ela ficou brava como nunca a havia visto. sua repugnancia era tão gigantesca e humilhante que eu entendi que esse tipo de coisa era vergonhosa.
lembro, na terceira série, do dia em que confundi minha merendeira preta do batman com a merendeira rosa de outra menina, de tanta fome que eu tinha. eu abri a merendeira e me surpreendi ao ver aquele maravilhoso saco de ruffles ao invés dos horríveis sanduiches de biscoito maizena com manteiga que minha mãe sempre preparava. é claro que a menina contou para a professora que eu havia roubado o lanche dela. não sei o que deu em mim, talvez um ataque momentâneo de daltonismo causado pela fome excessiva. dessa vez a professora ficou puta de um jeito peculiar também. me lembro também de uma menina dizendo que comeria o chandelle dela antes porque era mais gostoso do que o outro alimento. lembro de ter achado que isso não fazia sentido algum, que ela devia guardar para comer por último.

a filosofia de vida da minha cadela.

nada a dizer. é fim de domingo.
meu violão me espreita no seu canto. Está ficando com os olhos da minha cadela que sempre implora alguma coisa, mas não importa o quanto você a acaricia, ela sempre parece meio inquieta, procurando por um carinho tão bom quanto aquele carinho idealizado que ela afirma ter recebido não sei quando, em tempos longínquos. eu viro pra ela e digo "sinto muito, a vida é assim." ela continua me olhando, inabalável. "Bom, você não é a única que está procurando alguma coisa aqui, sabia?" digo em tom imponente. Ela volta pro seu canto e dorme, dorme, profundamente. Mas basta eu chegar em casa no outro dia que ela está lá, pulando de um lado pro outro, dando giros, para depois implorar. É assim que ela consegue levantar da cama todo dia, ninguém pode criticá-la por isso. Se não fosse por por esse sentimentalismo aparentemente inútil provavelmente ela não estaria viva até hoje, com 16 anos e acreditem, cheia de energia. Sua esperança nunca se realiza, mas se tornou seu próprio objetivo; ter esperança por algo que o valha. Parece coisa de animal?Parece fé? Talvez seja apenas uma representação minha dos sentimentos de um animal, na falta de gente. Mesmo assim, essa cadela simboliza algo. Talvez por ter crescido com a minha família, ela adotou qualquer coisa desse orgulho ferido, dessa carência infindável, nem que seja por mera imitação. Depois, quando o espetáculo acabou, ela se mudou com meu pai para outra casa. E ela não morre, é vira-lata, tem resistência, ossos fortes. Apesar dessa cara de vítima que ela faz, apesar de ter medo de quase tudo, apesar de suas pernas ficarem tremendo principalmente quando tem alguém por perto.
Quando ela morrer, já decidi que vou ter um gato.

carente de profundidade

Quando eu desenho, é quase sempre a mesma história. Eu me reviro de todo jeito para reproduzir da melhor maneira no papel o que eu desejo expulsar de mim. Não gosto de ser observado enquanto isso, pode ser um espetáculo cômico; faço caretas, cantarolo, falo sozinho, e muitas vezes dedico ao nada um olhar angustioso. Quando sinto que estou tendo êxito, explodo de orgulho e realização no meio do processo, me fazendo crer que aquilo tem algo de essencial, o melhor que eu poderia fazer.
Terminado o desenho, após algumas horas de outras distrações, eu torno a olhá-lo, e sempre me frustro. Encontro defeitos ridículos, traços imaturos que denunciam minha falta de prática(achei que poderia driblá-la), minha visão limitada, e chego à conclusão que aquele desenho com o qual eu tinha me iludido horas atrás já não pode me enganar. Se torna apenas uma superfície carente de profundidade, uma tentativa infantil. Resumindo, o processo parece ser basicamente esse: eu me engano, depois me frustro e desengano, para então novamente tentar me iludir em outro papel, dessa vez de maneira mais eficaz e definitiva. E isso não acontece só com desenhos, mas também com a escrita, com a música, e curiosamente com a fotografia.
Quando olho fotos de festas, essas fotos normais com um grupo de pessoas enredadas num retângulo tentando transmitir algo, é quase sempre hilariante. Nisso consiste o meu prazer em folhear revistas como Encontro, Caras e companhia enquanto espero uma consulta qualquer; a maioria das coroas fotografadas em colunas sociais não transmitem nada a não ser o esforço ridículo de tentar reproduzir em si mesmas um sentimento inexistente.
Mas eu também não fujo à regra das coroas. Ao olhar algumas de minhas fotos em grupo, eu tenho a experiência amarga de testemunhar minha ignorância. E todos os que estão comigo na foto e que naquele dia me pareciam tão admiráveis cedem ao mesmo ridículo. Todos tentando parecer completos em um átimo de segundo, alienados. E quem está olhando para a foto tem todo o tempo do mundo para rir. Não parece injusto? Quantas vezes eu tive que me perdoar dessas ilusões de completude. A vida de um/uma modelo deve ser uma merda. tentando o tempo todo se vigiar enquanto anda, operando uma constante plástica, tentando o tempo todo ser completo em uma superfície carente de profundidade?

O Ente

Há uma serpente que rasteja dentro de ti
pelas entranhas mais vis e ausentes
por partes que talvez você desconheça
porque não lhe foi permitido ver.

Ela transita livremente pelo masculino
e sem pudores pelo feminino em ti.

Ela engole o teu orgulho e sofrimento
de fato o que há de mais ardente
talvez você sinta suas finas picadas
no lugar onde diz sofrer.

Ela sai pelos teus olhos e retorna a si mesma
e você que diz enxergar muito além,
talvez nunca a conheça.

Ela está sempre a te proteger
você não faz idéia de quantos espíritos ela feriu
gravemente, permanentemente.

Esse ente se alimenta de seu corpo
E, condescendente, regurgita
o que você não teme, e ressucita.