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Desci do ônibus. Fazia tanto calor que tirei minha alma e guardei dentro de uma sacola preta de plástico. Um caminhão de lixo parou, e um homem veio correndo em minha direção me perguntando se era “pra levar”. Eu hesitei um pouco mas recusei; na verdade ele já ia levando a sacola se não fosse por um puxão que eu dei com força. O homem enfim me ignorou e voltou apressado ao trabalho.

Entrei no meu apartamento suando em bicas. Aparecida apareceu melada de suor, dizendo que teríamos arroz feijão, farofa e bife no almoço. “Não tem uma manga?” perguntei.
-Não, vai ser isso mesmo. Aliás, essa sacola aqui pode jogar fora?
-Não, deixa ali na despensa.
-Tem certeza?
-Não, eu guardo no meu armário, pode deixar.Você sabe, nesse trabalho a gente vive trazendo entulho pra casa.
- Tudo bem, o senhor quem sabe. – e voltou a cozinhar o arroz enquanto eu passava um bife congelado na testa. Depois de um tempo, desisti da idéia e joguei o bife na frigideira.
- Escuta, vou ali no meu quarto descansar um pouco, e quando o almoço tiver pronto me chama.

Sempre tratei as diaristas muito bem, até mesmo com um certo temor. A Aparecida por exemplo; ela limpa meu banheiro toda semana, conhece o cheiro das minhas cuecas, e outros cheiros dos quais eu nem suspeito. Ela guarda minhas drogas e todos esses textos que eu escrevo e deixo espalhados pelo quarto, cheios de detalhes constrangedores. Talvez por trás daqueles olhos contidos que exploram o meu universo sem restrições, ela seja a única pessoa que realmente me conheça e saiba de minhas mesquinharias (Aparecida lendo meus textos em voz alta e rindo com um sarcasmo experiente). Ou talvez pouco se importe. Daqui a um tempo estarei escrevendo pensando em Aparecida, se Aparecida vai gostar, se é próprio para seu vocabulário, um “paranócio criativo”. Céus, eu não consigo nem guardar meus textos num lugar escondido, é como vomitar no chão do quarto sem limpar. Por isso trato ela com polidez e pago um bom salário, maior do que a média. Aparecida tem piedade de mim.

Entrei no meu quarto. Liguei o ventilador, fechei bem a janela, abri a sacola e me deitei, observando minha alma passear pelo quarto, sempre sujeita aos movimentos do ventilador. Observei como mudava de cor, ora vibrante e colorida, ora turva e cinzenta, se misturando à fumaça do cigarro que eu soprava.

Delírio urbano

definitivamente não temo a deus, à morte, tampouco temo a vida. temo unicamente a cidade. a cidade crescendo de seus escombros, agonizando para todos seus lados, o malabarismo indecifrável de carros e pessoas frenéticas traçando linhas multicolores sobre o ar. é muita ousadia minha falar da cidade, sequer pensar a cidade. não sou nenhuma máquina semi-humana para compreender suas leis naturais; se estou vivo e respirando confortavelmente é porque tenho uma cama aonde cair todas as noites, e livros aonde me enfiar. os meus lençóis devem cheirar a medo. não poderia saber, meu próprio cheiro me embriaga tanto.
à noite me arrasto pelos buracos negros da cidade, junto com tudo o que é crônico. acordo no dia seguinte sem me lembrar de nada, nem de como vim parar na cama, reciclado e pronto para mais um giro. mais uma semana em série, mais um maço de cigarros, estou surpreso por fazer parte de um ciclo tão inumano. quero ver até onde eu chego apenas; de qualquer forma não conseguirei captar o sentido de coisa que o valha. eu queria entender é o que querem dizer essas imagens que mais parecem entes famintos comendo o espaço até alcançarem meus olhos para, se bem sucedidas, estabelecerem pontos fugidios na minha (in)consciência. afinal de contas, aonde está o sujeito por trás dessas crescentes sugestões? será um senhor de cartola gordo e mau, que controla nossas vidas assim como aquele velho barbudo e bom? não há mais ninguém, é apenas o velho procedimento das máquinas que ninguém desligou. Vejo a folha imunda do jornal, com notícias frescas de hoje. Me detenho em uma foto, mas não me interesso pelo conteúdo da notícia. Leio o meu horóscopo. Leio as tirinhas. Confiro se meu nome foi mencionado na coluna social. Procuro nos classificados por um emprego de garçonete. Nada.

me aposso do silencio com meu corpo
trago-a pra bem perto, ou não
me exauro indeciso, então ela se queima
envolta no contexto das minhas costelas
céus, queria fumar mil cigarros
tornar-me antimagnético e simpático
mas pareço sempre responsável por tudo
não poderoso, mas culpado.

Glória Frigideira

Não há paz,
essa vitrine é um tédio
(todas nossas economias...)
Não há teto,
esse céu foi estuprado.
O Sol mija sobre nossas cabeças
e nós sorrimos.

performance(revisto)

Essas dormidinhas vespertinas são as que me rendem os sonhos mais estranhos, e como tenho dormido muito a tarde para adentrar as madrugadas, tenho sonhado bizarramente.
Ontem eu fui transportado para a minha faculdade, quer dizer, tomei a liberdade de reconstruí-la à minha maneira, com o mesmo nome e as mesmas pessoas. Estávamos nós sentados em uma grande escada, esperando por uma performance que iria começar, quando entra em cena uma mulher gostosíssima, quer dizer, com carne e gordura nos lugares propícios, se movimentando sensualmente com os peitos de fora. Olho para os lados, inicialmente mais excitado pela surpresa da ocasião do que pela mulher em si, e vejo todos calados em nome da arte, olhando provavelmente para os contrastes delicados da luz ou para os pés interessantes da moça desconhecida. Então ela tira sua calcinha, exibindo uma das bocetas mais formidáveis de que se teve notícia. Como que ciente da maravilha que tem entre as pernas, a moça começa a fazer uma performance vaginal tão despudorada que qualquer mulher que ousasse fazer o mesmo no mundo real poderia considerar-se em apuros, perseguida por milhares de caralhos flamejantes.
Sim. A arte pela arte, sem compromisso. A boceta pela boceta. me sentia maravilhado com a performance e seus conceitos esclarecedores. Ouvi um "noffa" de um ser atrás de mim e algumas risadinhas imbecis. Quanto desrespeito. Então, sem mais, a performance terminou, ou não; Entra em cena o diretor grisalho da faculdade distribuindo seus doces para os alunos. Me serviu um rocambole num pratinho de plástico. Fiquei olhando para aquilo até acordar. Acordei; bati uma punheta.

andei vendo pessoas
percorrendo bocas de pessoas
a toa, a toa, pessoas
usadas pela loucura que é minha
e dessa cidade esquizofrênica.
seus olhos tem um significado
é o símbolo de um escudo
assim comigo, e com todo mundo.
em nossa proximidade sem espaço
somos íntimos como todo o mundo
mudo de tanta palavra prensada
íntimos em nossa significância
no vazio, projetando.

memoria

hoje estava me sentindo bastante confortável, como não me sentia há muito tempo, muito satisfeito. uma amiga veio me perguntar por que eu estava tão triste. eu não disse nada demais, nem tentei desmenti-la, mas fiquei bastante curioso. dias e dias de puro desgosto, e ninguem me pergunta nada, e hoje que não senti nada, me perguntam um troço desses.
não tem nada a ver, mas me lembrei de uma época, talvez na sexta série, que uma outra amiga fez uma observação, dessa vez muito mais inteligente; disse que eu ficava feliz e animado quando todos estavam pra baixo, e quando todos estavam histéricos e rindo o tempo todo, eu ficava deprimido. achei engraçado, mas na época eu concordei.
me lembrei também de uma época, talvez na primeira série ou algo assim, num amigo oculto, que os alunos e a professora repetiam "marmelada" para todo aluno que dava um presente, e ficavam repetindo aquilo. eu não entendia por que eles gritavam marmelada, então eu troquei a palavra por outra que rimava, e gritei, agora não me lembro dela. ela devia ser ofensiva, porque a professora se irritou profundamente comigo, junto com toda sala.
lembro de uma vez que eu corria no corredor da escola e bati a cabeça com outro aluno que corria na direção contrária. me lembro do barulho horrível que fez.
lembro de uma vez que escrevi uma carta para a professora, era um para casa, e desenhei pintos por toda a margem. eu andava vendo uns cartons, nada pornograficos, cartons inocentes, desenhos precarios sobre sexo, estava descobrindo esse tipo de coisa, e pra mim nao tinha nada demais, ainda. simplesmente achava que ela gostaria de ver aqueles pintos bem desenhados. mas ela ficou brava como nunca a havia visto. sua repugnancia era tão gigantesca e humilhante que eu entendi que esse tipo de coisa era vergonhosa.
lembro, na terceira série, do dia em que confundi minha merendeira preta do batman com a merendeira rosa de outra menina, de tanta fome que eu tinha. eu abri a merendeira e me surpreendi ao ver aquele maravilhoso saco de ruffles ao invés dos horríveis sanduiches de biscoito maizena com manteiga que minha mãe sempre preparava. é claro que a menina contou para a professora que eu havia roubado o lanche dela. não sei o que deu em mim, talvez um ataque momentâneo de daltonismo causado pela fome excessiva. dessa vez a professora ficou puta de um jeito peculiar também. me lembro também de uma menina dizendo que comeria o chandelle dela antes porque era mais gostoso do que o outro alimento. lembro de ter achado que isso não fazia sentido algum, que ela devia guardar para comer por último.