21

Meus 21 anos. Logo depois que eu fiz 21 anos, comecei a ter sonhos ligados à morte; 1 - Encontrei uma criança morta numa sauna. 2 - fui espancado por toda minha família, incluindo uma violoncelada na cabeça(revidei). 3 - esse eu tive dormindo no avião; numa festa popular em Praga, eu observava uma mulher que fazia uma inocente e folclórica brincadeira de jogar seu bebê pra cima com uma almofada e capturar depois(como naquela fase do eartworth jim, é assim que chama o jogo?). Ela jogou uma vez, pegou o bebê, todos riram e comemoraram. Na segunda vez, seu lançamento saiu errado, o bebê voou meio de lado e se espatifou literalmente no chão. Todos ficaram calados. Meu pai que estava ao meu lado, soltou uma risadinha forçada. 4 - Eu era uma especie de gorila vivendo num mundo meio 1984, tava percorrendo umas esteiras, em um cenário futurista, meio videogame. Eu pulei uma catraca que eu sabia que não deveria pular, e sabia que a pena era de morte. Me deitei no chão e morri logo depois com alguns tiros.
Bom, esses são os que eu me lembro. Não foram necessariamente pesadelos. Eu gostei de alguns, pude perceber nitidamente o que em mim está de fato morrendo em plena vida. Isso é bom, ótimo. E eu tenho a sensação que meus 21 anos serão isso. Morrer, passar dessa para uma melhor. não literalmente, gordinho.

Fui tantas vezes suicidado,
pulado do alto
de mim por si arquitetado,
que já não dou ouvidos
a quem me pede enquanto sonho;
Mas faço trocas justas
com quem me quer enquanto sêco,
enquanto breve,
enquanto cru.

Piscina

...Lá era verão. Mas eu estava voltando pro Brasil, então era inverno.
Só de ouvir a primeira frase da língua natal depois de um longo tempo, eu sinto uma intimidade incômoda, excessiva. Os rostos vão adquirindo a mesma forma, o mesmo olhar sedento, as posturas inquietas, os desejos colonizados...Os mesmos poréns de sempre. O avião vai se aproximando de Belo Horizonte. Tenho a vaga impressão de que as pálpebras das pessoas são bem mais semicerradas nesse avião, e as olheiras, mais profundas. Uma mulher ao meu lado está falando tão alto que eu não consigo me concentrar, comentando sobre a falta de educação de alguma pessoa, que se fosse com ela, ela certamente a chingaria demais. Vejo uma propaganda de uma companhia aérea, que está fixada no banco da frente, dizendo: " Descubra se o futuro é realmente cinza, ou se é você que está de olhos fechados." Fecho os olhos; certo, vejo uma massa cinzenta. Dentro dela enxergo alguns pontinhos coloridos que se movimentam freneticamente, pontos que eu conheço, alguns só de vista, mas sei. Meu ponto é vermelho, quase preto. Outros pontos quase se mesclam à paisagem, em variações do tom cinza. Abro os olhos. É, penso, talvez eu realmente devesse procurar essa companhia aérea, eles devem dispor de excelentes terapeutas. Ok. Fecho os olhos; Me vejo entrando em uma enorme piscina a perder de vista. Eu também sou a água e me derramo ali inevitavelmente. Meu ego se sente tapeado, reage, resiste, mas eu não consigo evitar. Não é questão de força de vontade, definitivamente. Uma massa mórbida engole lenta e discretamente a tênue esperança do porvir.

éter

encanto
aos olhos
tuas mãos

enquanto
teu cigarro
ainda queima.

ainda em mim
oculto teu éter
do meu corpo
que pressente
e ressoa.

O meu corpo se obriga a existir. Meu corpo subjetivo de dor, encarcerado pelo fogo nas paredes.
Meu corpo pobre se sente obrigado a se mover verticalmente, a permanecer estreito, independer cada vez mais do lugar, num furacão cheio de ânsia. Enfim, isso me torna incapaz de me mover, de ter calma, pois não estou lá, nem aqui, sou inalcançável por não estar inteiro em mundo nenhum. Por pensar no mesmo corpo subjetivo em que eu comecei a protagonizar uma tragédia, só reconhecendo as sensações referentes ao espetáculo furioso em que me reafirmo cada vez mais ridiculamente. O fim? Esse seria a iluminação, a paz que eu aguardo para me permitir perceber, mas que inconscientemente sei de cor. Há muito tempo meu corpo urge que um componente anárquico destrua todo esse complexo e me desfaça em fragmentos sem sentido. Destrua a esperança, o amor e tudo mais. Há muito tempo mesmo que tento essa façanha. Para ter idéia, consegui me sabotar há aproximadamente 2 anos através de um sonho. Mas a sensação maravilhosa de liberdade durou pouco e meu fanatismo voltou a me perseguir com um roteiro(uma espécie de bíblia) em mãos, berrando argumentos, botando fogo eterno nas paredes(se a unica maneira de fugir é ardendo em chamas, qualquer semelhança com o satanismo é pura coincidência). É nesse ponto em que eu começo a deliberadamente me auto-destruir, eu, o criador, protagonista, espectador e aniquilador desse sistema perverso, ou karma, ou algo que o valha.

"Se apenas soubesse quem sou, pararia de agir como penso que sou. E se parasse de me comportar como penso ser, saberia quem sou." Aldous Huxley

Curioso.

Crio e recrio essências
e as finjo anteriores a mim,
pois assim me basto apenas;

Obedeço à uma inspiração
desesperadora de tão tênue
ou -mais provavelmente-
ao desespero de não tê-la
(musa embriagada
de cânhamo e si mesma).

Vivo cegamente,
entre o sonho e a dúvida,
para o éter que se esvai
ao primeiro olhar curioso;
- a primeira intenção.

Disfarce da solidão.

Há tempos que tenho vontade
de soltar a um Deus
um berro consistente;

"Eu estou consciente
de que me jogas na cara
que tudo é efêmero e corrente,
que de nada me adianta lamentar!
Mas queria estar em seu lugar
para daí de cima ver o senhor rastejar!"

Mas não existem Deuses,
e os seres humanos são os únicos
dentre todos esses que passam
que podem
lembrar.