a filosofia de vida da minha cadela.

nada a dizer. é fim de domingo.
meu violão me espreita no seu canto. Está ficando com os olhos da minha cadela que sempre implora alguma coisa, mas não importa o quanto você a acaricia, ela sempre parece meio inquieta, procurando por um carinho tão bom quanto aquele carinho idealizado que ela afirma ter recebido não sei quando, em tempos longínquos. eu viro pra ela e digo "sinto muito, a vida é assim." ela continua me olhando, inabalável. "Bom, você não é a única que está procurando alguma coisa aqui, sabia?" digo em tom imponente. Ela volta pro seu canto e dorme, dorme, profundamente. Mas basta eu chegar em casa no outro dia que ela está lá, pulando de um lado pro outro, dando giros, para depois implorar. É assim que ela consegue levantar da cama todo dia, ninguém pode criticá-la por isso. Se não fosse por por esse sentimentalismo aparentemente inútil provavelmente ela não estaria viva até hoje, com 16 anos e acreditem, cheia de energia. Sua esperança nunca se realiza, mas se tornou seu próprio objetivo; ter esperança por algo que o valha. Parece coisa de animal?Parece fé? Talvez seja apenas uma representação minha dos sentimentos de um animal, na falta de gente. Mesmo assim, essa cadela simboliza algo. Talvez por ter crescido com a minha família, ela adotou qualquer coisa desse orgulho ferido, dessa carência infindável, nem que seja por mera imitação. Depois, quando o espetáculo acabou, ela se mudou com meu pai para outra casa. E ela não morre, é vira-lata, tem resistência, ossos fortes. Apesar dessa cara de vítima que ela faz, apesar de ter medo de quase tudo, apesar de suas pernas ficarem tremendo principalmente quando tem alguém por perto.
Quando ela morrer, já decidi que vou ter um gato.

carente de profundidade

Quando eu desenho, é quase sempre a mesma história. Eu me reviro de todo jeito para reproduzir da melhor maneira no papel o que eu desejo expulsar de mim. Não gosto de ser observado enquanto isso, pode ser um espetáculo cômico; faço caretas, cantarolo, falo sozinho, e muitas vezes dedico ao nada um olhar angustioso. Quando sinto que estou tendo êxito, explodo de orgulho e realização no meio do processo, me fazendo crer que aquilo tem algo de essencial, o melhor que eu poderia fazer.
Terminado o desenho, após algumas horas de outras distrações, eu torno a olhá-lo, e sempre me frustro. Encontro defeitos ridículos, traços imaturos que denunciam minha falta de prática(achei que poderia driblá-la), minha visão limitada, e chego à conclusão que aquele desenho com o qual eu tinha me iludido horas atrás já não pode me enganar. Se torna apenas uma superfície carente de profundidade, uma tentativa infantil. Resumindo, o processo parece ser basicamente esse: eu me engano, depois me frustro e desengano, para então novamente tentar me iludir em outro papel, dessa vez de maneira mais eficaz e definitiva. E isso não acontece só com desenhos, mas também com a escrita, com a música, e curiosamente com a fotografia.
Quando olho fotos de festas, essas fotos normais com um grupo de pessoas enredadas num retângulo tentando transmitir algo, é quase sempre hilariante. Nisso consiste o meu prazer em folhear revistas como Encontro, Caras e companhia enquanto espero uma consulta qualquer; a maioria das coroas fotografadas em colunas sociais não transmitem nada a não ser o esforço ridículo de tentar reproduzir em si mesmas um sentimento inexistente.
Mas eu também não fujo à regra das coroas. Ao olhar algumas de minhas fotos em grupo, eu tenho a experiência amarga de testemunhar minha ignorância. E todos os que estão comigo na foto e que naquele dia me pareciam tão admiráveis cedem ao mesmo ridículo. Todos tentando parecer completos em um átimo de segundo, alienados. E quem está olhando para a foto tem todo o tempo do mundo para rir. Não parece injusto? Quantas vezes eu tive que me perdoar dessas ilusões de completude. A vida de um/uma modelo deve ser uma merda. tentando o tempo todo se vigiar enquanto anda, operando uma constante plástica, tentando o tempo todo ser completo em uma superfície carente de profundidade?

O Ente

Há uma serpente que rasteja dentro de ti
pelas entranhas mais vis e ausentes
por partes que talvez você desconheça
porque não lhe foi permitido ver.

Ela transita livremente pelo masculino
e sem pudores pelo feminino em ti.

Ela engole o teu orgulho e sofrimento
de fato o que há de mais ardente
talvez você sinta suas finas picadas
no lugar onde diz sofrer.

Ela sai pelos teus olhos e retorna a si mesma
e você que diz enxergar muito além,
talvez nunca a conheça.

Ela está sempre a te proteger
você não faz idéia de quantos espíritos ela feriu
gravemente, permanentemente.

Esse ente se alimenta de seu corpo
E, condescendente, regurgita
o que você não teme, e ressucita.

21

Meus 21 anos. Logo depois que eu fiz 21 anos, comecei a ter sonhos ligados à morte; 1 - Encontrei uma criança morta numa sauna. 2 - fui espancado por toda minha família, incluindo uma violoncelada na cabeça(revidei). 3 - esse eu tive dormindo no avião; numa festa popular em Praga, eu observava uma mulher que fazia uma inocente e folclórica brincadeira de jogar seu bebê pra cima com uma almofada e capturar depois(como naquela fase do eartworth jim, é assim que chama o jogo?). Ela jogou uma vez, pegou o bebê, todos riram e comemoraram. Na segunda vez, seu lançamento saiu errado, o bebê voou meio de lado e se espatifou literalmente no chão. Todos ficaram calados. Meu pai que estava ao meu lado, soltou uma risadinha forçada. 4 - Eu era uma especie de gorila vivendo num mundo meio 1984, tava percorrendo umas esteiras, em um cenário futurista, meio videogame. Eu pulei uma catraca que eu sabia que não deveria pular, e sabia que a pena era de morte. Me deitei no chão e morri logo depois com alguns tiros.
Bom, esses são os que eu me lembro. Não foram necessariamente pesadelos. Eu gostei de alguns, pude perceber nitidamente o que em mim está de fato morrendo em plena vida. Isso é bom, ótimo. E eu tenho a sensação que meus 21 anos serão isso. Morrer, passar dessa para uma melhor. não literalmente, gordinho.

Fui tantas vezes suicidado,
pulado do alto
de mim por si arquitetado,
que já não dou ouvidos
a quem me pede enquanto sonho;
Mas faço trocas justas
com quem me quer enquanto sêco,
enquanto breve,
enquanto cru.

Piscina

...Lá era verão. Mas eu estava voltando pro Brasil, então era inverno.
Só de ouvir a primeira frase da língua natal depois de um longo tempo, eu sinto uma intimidade incômoda, excessiva. Os rostos vão adquirindo a mesma forma, o mesmo olhar sedento, as posturas inquietas, os desejos colonizados...Os mesmos poréns de sempre. O avião vai se aproximando de Belo Horizonte. Tenho a vaga impressão de que as pálpebras das pessoas são bem mais semicerradas nesse avião, e as olheiras, mais profundas. Uma mulher ao meu lado está falando tão alto que eu não consigo me concentrar, comentando sobre a falta de educação de alguma pessoa, que se fosse com ela, ela certamente a chingaria demais. Vejo uma propaganda de uma companhia aérea, que está fixada no banco da frente, dizendo: " Descubra se o futuro é realmente cinza, ou se é você que está de olhos fechados." Fecho os olhos; certo, vejo uma massa cinzenta. Dentro dela enxergo alguns pontinhos coloridos que se movimentam freneticamente, pontos que eu conheço, alguns só de vista, mas sei. Meu ponto é vermelho, quase preto. Outros pontos quase se mesclam à paisagem, em variações do tom cinza. Abro os olhos. É, penso, talvez eu realmente devesse procurar essa companhia aérea, eles devem dispor de excelentes terapeutas. Ok. Fecho os olhos; Me vejo entrando em uma enorme piscina a perder de vista. Eu também sou a água e me derramo ali inevitavelmente. Meu ego se sente tapeado, reage, resiste, mas eu não consigo evitar. Não é questão de força de vontade, definitivamente. Uma massa mórbida engole lenta e discretamente a tênue esperança do porvir.

éter

encanto
aos olhos
tuas mãos

enquanto
teu cigarro
ainda queima.

ainda em mim
oculto teu éter
do meu corpo
que pressente
e ressoa.