trocados

Um vento sibilante na janela.

Viajar é necessário para que se conheça a língua materna. Comecei a escrever direito, quer dizer, sobre coisas que realmente me levaram para fora do meu próprio umbigo, durante uma curta viagem à Europa. Ali tudo que eu tinha era o bloco de notas, e atualizava as palavras na minha cabeça como um louco, com uma liberdade que nunca tinha sentido. Fui mantendo esse costume dia após dia até perceber  que uma linha tênue e contínua havia se formado. Palavras deslizavam rapidamente como células por essa linha, permanecendo por trás uma atenção meditativa, constante e distanciada. Coisa de oriental. Era como se minha cabeça fosse uma árvore de Natal iluminada, ou um daqueles brinquedos em que quando criança enxergava diamantes coloridos de brilho indefinido.

Lembro da minha infância, poucas vezes me senti tão empolgado quando numa noite em que meus pais me disseram que iriam me dar uma surpresa no dia seguinte. Dei um grande salto na cama e passei a noite imaginando um brinquedo - se pudesse pintar isso hoje, seria algo muito abstrato, cheio de amarelos e vermelhos e azuis berrantes e muito movimento. No dia seguinte, eles me deram algo como um quadro de moldura de borracha, com a forma da minha mão desenhada pelo contato do papel com a tinta - algo que tínhamos feito na escola. Quanta decepção, quanto desperdício de imaginação. Acho que nunca tinha imaginado tanto uma coisa.

Eu imagino muitas situações, idealizo brinquedos e pessoas e quase sempre estou errado. Mas na maioria das vezes isso nunca é em vão. Ultimamente tenho me colocado deliberadamente nessas situações. Aprendi quase instintivamente a procurar esses estímulos e transforma-los(talvez anos mais tarde) em música, e ainda quero aprender a transformar em pintura.  O produto disso geralmente é arte(mesmo que esse termo carregue tanta besteira e prepotência que eu sinto desânimo de me responsabilizar por essa palavra/fardo).

Tenho perseguido desejos antes nunca proclamados, corrido atrás de amores platônicos como um louco, ou um imbecil, e deus sabe que eu preciso me livrar desse personagem o quanto antes, senão acabo por ferir verdadeiramente as pessoas, matando a leveza delas. Só teria a agradecer a elas por existirem, e sentirem por mim o mais divino Desprezo. Minha Criança Interior se sente realmente recompensada por esse tipo de coisa.

Há poucas coisas mais tristes do que sentir um amor que sei que não é meu, que não posso suportar. É uma breve sensação, num átimo de segundo, mas que não deixa de alertar para a insignificância do meu peito, a minha condição mendiga perante uma vida enorme. Agora que me sei apagado, sou um mendigo perplexo. Saio por aí mais ou menos ciente de mim mesmo, pedindo uns trocados de amor pra uma cidade que precisa de muitos trocados de amor.

Mas, numa boa, já desisti de ficar saindo o tempo inteiro. Acho que nessa fase o melhor a se fazer é ver filmes, escrever e ler livros, enquanto meus 30 anos não chegam. Preciso libertar meu Homem de Meia Idade interior. numa boa. Mal posso esperar por isso. Então ficarei sozinho, bebendo um copo de whisky, enquanto flerto com uma garota de 23. Ontem conversava com meus amigos e de repente me dei conta de que estava conversando com colegas da terceira série, como se ainda estivéssemos na terceira série. E, deus, isso porque não somos analfabetos ainda, e nos sentimos gratos por isso. Sim, nessa cidade nos sentimos gratos por sermos alfabetizados, pois isso é tudo que você precisa saber. Palavras não valem nada. Você pode discorrer sobre sua vida, escrever um tratado sobre o sentido último da sua existência e publicar aonde quiser. Bom, se você não tem um número suficiente de amigos ou dinheiro no bolso, essas palavras não valem nada. Não me venha falando de Bukowski, ele era um idiota. Todo mundo adora o Bukowski e eu também, mas quase ninguém viu uma entrevista onde ele fica realmente bravo e chuta a mulher dele. E, oh, que uma mulher que souber disso vai gostar ainda mais dele, isso não é novidade. Ele era um mendigo, o Bukowski.