a música está agora fora de mim. eu estou procurando algo no externo, e bem por isso deixei de lado a energia criativa que me energizava e me atraía para a introspecção. flutuo agora no externo, sem as profundidades protetoras da criação, sem confirmação emocional, sem a recíproca fantasiosa da mãe, sem sua grande cama onde eu descansava sob o sol quando bebê e criança, e onde ela e meu pai penduravam desenhos meus e do meu irmão. No externo não há recíproca, não há confirmação, minhas emoçoes e instintos são sempre relativos, estão e não estão ali, onde o teatro perde sua consistência, se torna pobre, dá lugar ao caos e ao ridículo. A mim foi ensinado acreditar em tudo o que vejo, e que para conseguir era preciso apenas seguir submisso um roteiro imposto, de fé, culpa, ardor, amor, esforço, esperança. Um melodrama de minha mãe artista e burguesa, um fio invisível que percorre a mim a ela, a familia toda talvez. Uma tragédia que para mim terminou, e que deixou meu sangue e coração escuros, o último talvez já muito fraco. Não há moral que confirme minha existência, o mundo do que dizia ser minhas emoções se degenerou, não sou capaz de acordar a essas emoçoes, tanto que agora deixei de criar. de certa forma elas são ridículas, baixas, é isso que entende o especialista. E por ha muito tempo eu não ter um palco para essas emoçoes, elas podem me vir com um alto grau de ódio, serem intransferíveis, serem as emoçoes de um alienado, exposto seu desespero a todos, que talvez lhe tenham pena, dó, desprezo, mas isso já pouco importa para um deseperado.
ririam de mim, eu teria que me explicar o tempo todo, seria injusto, superficial, vulneravel, agressivo, e a solidão seria um compromisso insuportável.