Sobre tédio amor e deus.

Então a idéia agora é escrever para ter o que fazer. Não diria para não enlouquecer, por que com toda a experiência de vida e tudo mais a gente vai perdendo o medo do tédio. O tédio é uma palavra grande, gorda que fica orbitando na cabeça das pessoas durante o tempo todo. Ela brilha, e diz mas isso tudo é um tédio e eu respondo- E o que mais não é um tédio? Eu não sou nenhum espertinho que vai pular de paraquedas para sair da depressão então isso é tudo que eu tenho, seu tédio velhaco. Do outro lado, orbitando não só sobre a minha a cabeça, mas sobre o planeta terra está uma palavra gorda e fofa, sentada na sua poltrona de veludo vermelha, o querido amor. O amor me diz "vá seu filho da puta, saia dessa cadeira confortável, vá me procurar na pessoa da sua vida, lá você terá o conforto e o espaço que eu tenho, e poderá dominar metade da humanidade, e nada vai te perturbar, animal." O amor é um tédio. Pelo pouco que eu conheço dele, já sei que não é um bom sujeito, o amor. O amor é um tédio, porque assim que você diz a si mesmo que ama, você acha que todo músico, escritor ou poeta, é um plagiador, e que tudo aquilo que foi feito tem o seu sentimento, o seu amor. é ridículo, o amor é um sentimento de possessão pelas coisas que absolutamente não tem sentido. Mas quando temos a dita cuja, a outra pessoa, essa ilusão se perdura até desvanecer e o casal perceber que sempre tiveram apenas um ao outro, e sobreviveram à solidão juntos. Aí entra aquele papo do amor ser universal, que é um papo válido, mas isso é trabalho duro pra filósofo, pra músico poeta e pra qualquer ser vivo pequeno nesse mundo cabuloso. Aí algum sacana entra na sala e diz que conhece deus, que ele é um sujeito habilidoso que enxerga cada canto das nossas almas, que ele é como o amor, só que universal. aí o povo desanda, como se o caboclo tivesse oferecido 1 kilo de cocaína numa bandeja. Todo mundo só quer saber de Deus. Algumas pessoas se guardam, param de fazer amor para rezar a Deus, o Grande Sujeito Universal. Outras já ficaram completamente paranóicas, como eu, achando que alguém já deu uma boa olhada na sua alma e saiu e você nem percebeu, e tudo o que você fazia sozinho que costumava ser tão bom perdeu o sentido porque alguém andou bisbilhotando nas suas coisas e as catalogou em boas ou más, loucas ou sãs, pecadoras ou santas.

let it die

Então, a idéia é escrever para não perder o costume de escrever. Ou então para limpar o meu cérebro, elevar o nível do que anda passando por aqui. O papel não é de outro, a palavra pra mim já não significa nada depois de eu ter dito e desdito tanta coisa na escrita, no final das contas cada linha parece verdade, mesmo contradita. Qualquer música que eu escuto parece verdade, parece que eu escrevi a letra, e eu sei pra quem é, e pra quando foi que eu escrevi. Eu não preciso fazer mais nada, tudo é de minha autoria. E a cada música que eu ouço, texto que eu leio, filme que eu vejo, mais orgulhoso eu fico de mim mesmo, do meu talento indiscutível e da minha originalidade, e fico feliz em saber que serei lembrado pelos meus netos na posteridade. É como se minha vida fosse um sonho e cada cena, cada diálogo, cada melodia fosse uma projeção do meu inconsciente, que seria tipo Deus. Esse inconsciente bem maior do que o personagem miserável que represento. É claro que nada disso poderia ser verdade absoluta, mas é impossível para mim, sozinho, provar o contrário. Faz de conta de que tudo o que é significante pra mim eu atraia como um imã. e se algo ou alguém está longe, é porque não quis, é porque algum órgão do meu corpo rejeitou. Toda essa idéia do mundo ser uma extensão do meu corpo, Freud explica, seu velho chato, que é uma ilusão infantil, e que o peito da sua mãe não estará lá sempre quando você chora, e que todos retém um pouco dessas ilusões em maior ou menor grau. Bom, sempre temos o cigarro. é claro que na verdade estamos fazendo movimentos para atrair o que "queremos", mas cada vez menos movimentos, cada vez mais sedentários, não? vamos acabar voltando para "A tecnologia os impele, cada vez mais, para dentro de um útero mórbido" diria o homem de chapéu que me espera na saída da escola em uma tarde chuvosa e fria. Então passeariamos pelo parque observando aquele cenário meio desolador. As poças, os brinquedos de madeira, as gostas que caem incessantes, o vento frio e o contato com a mão áspera do homem me provocaram uma melancolia tão grande que depois desse dia amar não teria mais sentido pra mim. mas eu morri, e esqueci tudo isso. e aqui estou eu, nascendo de novo do bom e velho útero, cheio de ilusões na cabeça, mendigando feito um idiota por um amor qualquer.

neurose, obsessão, compulsão, raiva. não ir mais ao psicólogo para louvar a deus. a hora de dar o dinheiro é a hora mais sincera e suja que existe. eu te pago para ouvir minhas besteiras, você tira as suas próprias conclusões acadêmicas, mas sua sala está repleta de sangue. meu pai era psicólogo. eu não tinha que pagá-lo para ouvir. mas no fim das contas a gente acaba entendendo porque um psicólogo não pode ser alguém próximo, muito menos um parente. idolatria.

Um homem feliz

Um dia o disseram pra ir morar fora por uns tempos e aquilo não saiu mais da sua cabeça. Não que ele fosse do tipo ávido de aventuras ou quisesse conhecer o mundo - muito pelo contrário, era um sujeito retraido, Lua em Touro, sem iniciativa, quase burro. Mas é fato que aquela ideia idiota não saia mais da sua cabeça. Ele já andava pela cidade imaginando como ela seria sem ele. Todas os lugares sem sua presença, a não ser através das fotos que encheriam os correios e as caixas de e-mail dos parentes e amigos. Nas fotos ele faria questão de sorrir, em cima de um pico de neve, brandindo para o alto um imponente snowboard, ou tomando cerveja Guiness ao lado de sua namorada impecavelmente branca numa varandinha. E imaginava todos olhando para as fotos, fazendo festa em torno das fotos, e naquela cena ele entrevia uma paz e uma comunhão abençoada. Ele não sabia pra onde ir, e isso pouco lhe interessava. Lhe interessava mesmo o seu lar, sem ele. Sua existência apenas impressa, de braços abertos como Cristo redentor em cima do pico de neve, o sorriso satisfeito no rosto de seus avós e de sua mãe, o interesse na postura do pai, a inveja saudável de seus irmãos ao contemplá-lo.
De tanto pensar nisso, ele entrou numa dessas agências eficientes de intercâmbio cultural, e daí a cinco dias ele foi mesmo. Nunca mais viu sua cidade, seus parentes, seus amigos, nunca, mas fez questão de enviar fotos religiosamente todos os domingos até o fim de seus dias.

os destinos

fico a inventar destinos
mesmo que nenhum deles
seja meu,
que por nenhum deles
seja levado.

um dia, inevitável
eu me vou
nas asas de um novo destino inventado.

eu ando devagar mas
ainda que demore pra sair
planejo não voltar

inventarei de lá
outros tantos destinos
a jorrar de outros portos
talvez um destino
que seja cá.

O ponto de vista do atropelado

nunca enlouqueço
nunca me abandono
sou um ponto
abandonado

A Tartaruga e a Panhoca.

todos os olhos se voltaram aos meus olhos vermelhos, porque eu tinha esquecido de pesar a panhoca de frango. a caixa ja suspirava só de olhar praquela panhoca sem preço, e eu querendo comê-la desesperadamente. Um gerente veio me olhando com a cara vermelha, contorcida num sorriso cheio de ódio, como se ele lutasse consigo mesmo para expelir um comentário: olhem, uma tartaruga. Alguns funcionários riram e me pediram desculpas. Eu me estava demasiado faminto e fora de contexto para me sentir humilhado ou desprezado. Mas não ignorava o potencial antropológico de uma visita ao supermercado. Devo ter dado ao homem vermelho alguma espécie de segurança na vida. Talvez ele tenha rido sozinho enquanto assistia ao Faustão em sua poltrona dominical, esquecido de que no dia seguinte ele teria que auxiliar milhares de novas tartarugas convulsivas a pesarem seus pães. Fato é que todos se mostravam indiferentes frente à dúvida simples que retumbava na minha cabeça, que era se a panhoca tinha um preço fixo ou não. Estavam demasiado orgulhosos com a própria eficiência, como se esse complexo entendimento fosse a tábua de salvação que os diferenciasse das tartarugas. Enfim eu pude pesar minha panhoca, que estava deliciosa, parabenizar a todos e ir embora.