let it die

Então, a idéia é escrever para não perder o costume de escrever. Ou então para limpar o meu cérebro, elevar o nível do que anda passando por aqui. O papel não é de outro, a palavra pra mim já não significa nada depois de eu ter dito e desdito tanta coisa na escrita, no final das contas cada linha parece verdade, mesmo contradita. Qualquer música que eu escuto parece verdade, parece que eu escrevi a letra, e eu sei pra quem é, e pra quando foi que eu escrevi. Eu não preciso fazer mais nada, tudo é de minha autoria. E a cada música que eu ouço, texto que eu leio, filme que eu vejo, mais orgulhoso eu fico de mim mesmo, do meu talento indiscutível e da minha originalidade, e fico feliz em saber que serei lembrado pelos meus netos na posteridade. É como se minha vida fosse um sonho e cada cena, cada diálogo, cada melodia fosse uma projeção do meu inconsciente, que seria tipo Deus. Esse inconsciente bem maior do que o personagem miserável que represento. É claro que nada disso poderia ser verdade absoluta, mas é impossível para mim, sozinho, provar o contrário. Faz de conta de que tudo o que é significante pra mim eu atraia como um imã. e se algo ou alguém está longe, é porque não quis, é porque algum órgão do meu corpo rejeitou. Toda essa idéia do mundo ser uma extensão do meu corpo, Freud explica, seu velho chato, que é uma ilusão infantil, e que o peito da sua mãe não estará lá sempre quando você chora, e que todos retém um pouco dessas ilusões em maior ou menor grau. Bom, sempre temos o cigarro. é claro que na verdade estamos fazendo movimentos para atrair o que "queremos", mas cada vez menos movimentos, cada vez mais sedentários, não? vamos acabar voltando para "A tecnologia os impele, cada vez mais, para dentro de um útero mórbido" diria o homem de chapéu que me espera na saída da escola em uma tarde chuvosa e fria. Então passeariamos pelo parque observando aquele cenário meio desolador. As poças, os brinquedos de madeira, as gostas que caem incessantes, o vento frio e o contato com a mão áspera do homem me provocaram uma melancolia tão grande que depois desse dia amar não teria mais sentido pra mim. mas eu morri, e esqueci tudo isso. e aqui estou eu, nascendo de novo do bom e velho útero, cheio de ilusões na cabeça, mendigando feito um idiota por um amor qualquer.